Что же ещё сказать, кроме того что я снова тут. Мыслей стало много. Вот снова к любимому дневнику припозла на коленках.

 

Завтра буду всё вылаживать по порядку! А сегодня спать

Я вот проглянула все записи… тут, в дневнике, на разных записках..
Меня постоянно одолевает ненависть. И вся ненависть связана с местом учебы.
А вы говорите учиться полезно...

«Умным человека делают не диплом или образование, а он сам.»

Мучаюсь


Ну вот что ты сделаешь когда ты прячешся, потому что люди над тобой издеваються. НИЧЕГО. От безвыходности хочеться блевать. Я думаю что не только мне противны люди.



Ну вот почему? Почему? Что я не посмотрю так там везде любовь, амур, романтика. Раздражает. Да. Завтра вам поведаю почему.

Ах забыла что сегодня день власти мужиков. И хорошо.

Отношения с другом вроде нормальные. Но беспокоит нечто. Или я просто себе навязываю.

Нет! Я знаю точно. Что я ненавижу тех людей. Тех которые учаться со мной.

Я просто уйду и забуду о них, и как я их ненавижу.

 

В общем это почти всё что я чувствую — ненависть к окружающему миру.

Вчера комп мой не работал, поэтому сейчас выложу всё что наболело за 22 февраля..

 

Мой друг не хочет меня слушать. Вечно кричит «помолчи». А мне больше некому рассказать мои тайны. Я слабо помню вчерашние эмоции, но я помню опустошение. Даже слёзы наворачиваються на глаза.

Всё. У меня нет желания делать красивые работы в фотошопе. Нет идей. Вообще ничего нет. Оно куда то пропало. То желание.
А это нужно хотеть всей душой. Иначе получиться г*вно.
Нужно найти что то что тебя вдохновит.
На это нужно время...
Но я подожду, ведь работы такие красивые…

Сегодня было всё как в тумане. Ничего и толком не поняла. Быстро устала. С каждым днём всё больше и больше ко мне возвращаеться чувство что меня бросили. Правда ли это или ложь? Я не знаю. Такое чувство что никто меня слушать не хочет. Я понятия не имею почему. Мои слова пропускают мимо. Сегодня мне не хотелось общаться с другом из-за этого. За этой день общение вызвало у меня отвращение. Я пыталась поддержать разговор. Но ответы друга были ясны мне «угу», «хорошо», «ага», «ну только не надо снова о...». Это ещё что-то, моментами он не отвечала мне вообще. Всё возвращаеться к весне 2011. Всё было так же. Моментами кажеться что женской дружбы не существует вообще. Некоторые живут так.

Прочитала свой дневник, который веду с 2008 года. Хорошо что всё записано, без этих записей я бы никогда не вспомнила эти моменты моей жизни. В отдельные моменты жизни я буквально спала с дневником. Теперь я сижу и всё это вспоминаю. Моментами даже плачу. Скучаю по тем временам. Времена морального взросления. И самой запутаной драмы в моей жизни. Лето 2010. Тогда для меня открылись новые двери в жизни. Сейчас я ни с кем из той компании не общаюсь. Я нашла новых знакомых, которые вспоминают меня только когда у меня день рождение, и то это всё напоминание в контакте. Я нашла и реальных друзей, с которыми могу свободно говорить на любые темы. Обидно за многое, конешно. Но я стараюсь думать что всё лучшее всё ещё впереди. Сейчас я «разбитая». Запишу это завтра. Сюда. А мой дневник так и останется лежать в вернем ящике, моего стола.

Долго отлаживала заводить блог или дневник, но это была последняя капля. Раньше я писала всё в тетрадь, но теперь мыслей слишком много, что бы выливать на бумагу. По этому я тут.